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In der Schule sagt der Lehrer: "Bis übermorgen lernt ihr drei Obstsorten." Als Hans nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester." Natürlich liest Hans den Zettel: "Morgen um vier im Schuppen hinter der Kirche. Lehrer Meier". Am nächsten Tag sieht Hans den Lehrer und seine Schwester im Schuppen eine Nummer schieben. Als Hans einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!" |
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Heinz fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Sandra, Kevins Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Heinz liess sich natürlich nichts anmerken. Später, als Heinz in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Sandra und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Heinz, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Heinz seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Sandra erklärte ihm, dass ihr Ehemann Kevin freitags immer etwas länger arbeiten würde und Heinz um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Heinz pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Heinz wieder weg. Kevin kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Heinz heute Nachmittag hier?' Sandra war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Kevin nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Sandra dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Kevin lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Heinz kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.' |
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Der kleine Nils kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Nils: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" |
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." |
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Zwei schwule Velofahrer werden von einem Taxi angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Michi, geh und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Michi, geh und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Michi, geh und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!" Darauf der Schwule: "Michi bleib hier, er will verhandeln!" |
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Ulla wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt." |
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